Новогодний сценарий: «Здравствуй, Новый год!» 8-11 класс
НОВОГОДНИЕ ФАНФАРЫ
1Видео. Добрый вечер дорогие телезрители. В эфире новогодний проект «Здравствуй, Новый год!». Работают все скрытые камеры телевизионных компаний мира. На нашем канале вы услышите песни, шутки, увидите любимые наши телепередачи и их телеведущих. Смотрите и наслаждайтесь! Открывает наш проект передача «Пусть говорят»! И её ведущий почти, Андрей Малахов
2 Видео «Пусть говорят»! остановить на фото
Малахов:Москва, ток-шоу «Пусть говорят» , в этой студии мы обсуждаем невыдуманные истории, о которых (короткая пауза) невозможно молчать.
Голос Малахова: Это нцатилетняя Зина Снегуркова из поселка Малые Пупки Провинциальной области. Месяц назад с ней произошла трагедия: Зина стала матерью. Теперь Зине очень плохо: она не знает, кто является отцом её очаровательной Снегуреночки. Мать Зины винит во всем соседа, Буратино. Встречайте героев сегодняшней программы.
Отбивка «Выход всех участников.
Мать Зины(жирная хабалка, в зубах чернеют просветы) : Это он во всем виноват.
Голос Малахова: Однако родственники Буратино не согласны с обвинениями в его адрес и утверждают, что Зина -девушка ветреная, часто к её дому приезжали подозрительные мужчины в дорогих шубах. У нас в гостях отец Буратино Папа Карло.
Папа Карло (измождённый пропитой мужчина): Это полная клевета и ложь, все знают, что к Зинке заходили разные подозрительный личности, вот намедни я видал, Карабаса Барабасовича, Мороза Ивановича,. И у моего Буратины нет дорогой шубы, у него дырявая курточка да к тому же деревянная башка.(стук)
Голос Малахова: Сегодня в студии программы «Пусть говорят» встретились все участники этой истории, чтобы понять, кто виноват, что делать, и как Зине жить дальше, кто является генетическим отцом Снегуреночки. Тема программы «Синдром ДНК»
Повторение видео (камера возвращается в зал) У нас в гостях мама Зины, которая специально приехала на нашу программу.
Мать Зины: (сидит на правом диване, глаза на мокром месте) Люди добрые! Помогите нам, пожалуйста! Не знаем, что делать! Все очень плохо! Зиночка, доченька моя, не может больше смотреть на снегуренку и искать в ней хоть какие-то черты знакомых мальчиков. Я все-таки настаиваю сделать ДНК нашего соседа Буратино. У малышки его нос! Я больше так не могу!
Малахов. Я, кажется, понял: Буратино, по-видимому, ничего не предложил в утешение бедной девушке — ни руку, ни сердце, ни золотой ключик! У нас в студии еще два участника этой ужасной трагедии. Встречайте Мороз Иванович в деревне Пупки.
Отбивка Выход Мороза Ивановича
Известный бизнесмен, директор фабрики по изготовлению снежных сугробов, новогодних подарков.
И заведующий сельским клубом Карабас Барабасович.
Выход Карабаса Барабасовича.
Малахов. Что скажите в свое оправдание Мороз Иванович.
М.И. Эту особу ни разу не видал. Подарков не дарил. В санях не катал.
Малахов. Карабас Барабасович.
К.В. В моем клубе таких кукол не было! Вот Мальвину знаю, Лиса Алиса забегала, а Зинка Снегуркина в художественной самодеятельности не участвовала.
Малахов. Настал ответственный момент взять у наших участников хороший плевок на анализ ДНК. Через несколько минут мы узнаем, кто же является папаней этого очаровательного существа.
Малахов.А пока, слово гостям студии.
Солоха.: (орет) Это ты вовсем виновата! ! Знать надо, где дочь шляется! И с какими зайцами общается!
Черт. Ты никудышная мать, у таких как ты детей вообще отбирать надо! !
(Мать Зины, ругается со зрителями.
Звучит МОРЗЕ
Мама Зины падает в обморок.
Малахов: Сейчас мы прерываем нашу программу в связи с обмороком мамы Зины. Встретимся в следующем выпуске.
Муз.отбивка
ВИДЕО. Дорогие телезрители, а сейчас в эфире музыкальная программа «Голос»
На сцене Надежда Кадышева, Надежда Бабкина и Валерий Леонтьев. Это их первый новогодний проект. Ах, мамочка на саночках!
Песня Ах, мамочка на саночках
Видео. В эфире телепередача. «Большая разница»
Отбивка.Выход ведущих передачи Цикало и Ургант.
Иван: Здравствуйте, Александр.
Александр: Здравствуйте, Иван.
Иван: Александр, я смотрю, вы серьезно подросли с момента нашей последней встречи да и еще похорошели?
Александр: Иван, а я смотрю, вы чудесным образом уменьшились с той же нашей встречи.
Иван: Это просто! Я увлекся передачей «Худеем вместе»!
Александр: А я передачей «Едим вместе».
Иван. Мы увлеклись.
Александр. Да мы уже в прямом эфире.
ВМЕСТЕ: Здравствуйте, дорогие зрители!
Иван: Добрый вечер, дорогие друзья! Веселья вам, радости!?
Александр: В начале нашего праздника мы хотим всех присутствующих поздравить с окончанием 2 четверти и началом зимних каникул!
Иван: А самое главное - С наступающим Новым Годом!
Александр: Как вы думаете, Иван, женат ли Д.М.?
Иван: Мне кажется, что да, иначе как объяснить наличие у деда внучки. Без жены и детей это было бы невозможно.
Александр: Давайте вместе посмотрим пародию на передачу «Давай поженимся» и узнаем как же складывалась семейная жизнь нашего Д. М.
Видео передачи «Давай поженимся»
Верка Сердючка: Нэ удивляйтесь дорогие телезрители. Сею передачу буду вести я- Верка Сердючка! Гузеева трошки захворала. Была вчера на свадьбе своих предыдущих героев. Так, девочки! Все быстренько ко мне! (выбегают Роза и Василиса) Это усе этот, как его… стресс! Сердце колотится, грудь опадает, голова и та думать отказывается.
Сябитова. Пора бы начать уже…
Верка. Поёт (Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто нэ совпадает) Друзья мои, давайте ж попытаемся понять, почему же одних любят, на других женятся, а третьи вовсе связывают свою судьбу не с теми, кто им нужен. Может быть, сегодня в этой студии встретятся те, кто действительно создан друг для друга.
Наша передача как-то больше знакомит людей среднего возраста, мужчын и женщын с сурьезными намерениями. Я считаю, что было бы ошибкой не обращать внимания на молодежь.
Горш.В частности, у нашем сайте появилось столько писем, сообщений, заявок от молодых людей со школьной скамьи. И в этом нет ничего удивительного. Теперь у нас в России всеобщее среднее 11-летнее образование. И это прекрасно! За школьной партой можно сидеть до 20 лет, потому что учиться - никогда не вредно. И как замечательно, друзья мои, что сегодняшних школьников волнует не только «мысль народная», но и «мысль семейная».
Арх. Итак, сегодня в студии жених - учащийся 11класса. И три невесты, тоже учащиеся.
Я хочу представить вам нашего жениха. Его зовут Петя Прогулькин.
Выход ПЕТИ
Пете 20 лет. Он сидел 2 года в 8 классе и 2 года в 9. Когда он пережил себя в переходном возрасте, учеба пошла как по маслу. Теперь он успешно заканчивает 11-летку и мечтает о подруге жизни. Его требования просты: избранница должна быть очень красивой.
Верка. Петя пришел в студию со своим двоюродным братом-отличником. Все учителя без ума от ума его брата, и Петя надеется на подсказку с его стороны.
Еще должна представить группу слева от меня. Это бабушки и дедушки невест.
Они очень переживают за своих любимых внучек и будут помогать в нашей работе.
Итак, начнем. Скажите, Петя, насколько серьезно ваше намерение?
Петя. Жениться что ли? А че? Женюсь! Какие могут быть игрушки?
Верка. Теперь я хочу Васе представить первую невесту. Внимание на экран.
Видео. На экране - портретЖанны.
Жанна Даркова.20 лет. Учится в 6 классе. 2 года она сидела в 1 классе, 3 года во втором, по два в 4 и 5. Но Жанна не сдается.. Жанна играючи колет дрова, таскает фляги, может за 2 часа вскопать 6 соток огорода, колет об голову кирпичи на досуге… Всего не перечислишь. Жанна мечтает о таком муже, как Николай Валуев. Но она согласна и на синицу в руках.
Верка.Пойдемте встречаться с Жанной.
ВЫХОД ЖАННЫ
Петя.Здравствуй, Жанна. Я рад встрече.
Жанна. Здорово. Это ты что ль? А на фото крупней. Ну, ладно, че там! Пошли.
Верка Жанна пришла к нам на встречу со своей классной руководительницей. Классная руководительница сразу просит слова.
Кл. рук. Да, я прошу. Товарищи! Мне трудно говорить, душит волненье. Мы всем педагогическим коллективом хотели бы вам, дорогой Петр сбыть с рук на руки нашу ученицу Жанну. Пусть Жанна не достигла потолка в учебе, но зато она совершенно земная и надежная девушка. Она будет твердо стоять на страже интересов семьи. Жанна сильная, умелая, верная. Желаю вам счастья. У меня все. Наш управляющий совет выписал тому, кто возьмет Жанну, стимулирование. Вот (конверт)
Верка.Я думаю, тут даже и вопросов нет. Но все-таки послушаем Жанну. Вот как вы думаете, Жанночка, если ваш супруг очаруется другой девушкой, что надо предпринять жене?
Жанна. А че тут думать? Задушить да и все.
Верка. Как? Простите… Кого? Его или ее?
Жанна. Да обоих. А че на них смотреть?
Верка. Петя о чем вы хотели бы спросить Жанну?
ПЕтя. Умеешь ли ты готовить?
Жанна. А че? Запросто. Цыпленок жареный, цыпленок пареный, запеканка с уткой, рагу с индюком, телятина под хреном, свинина отварная, свинина тушеная в грибах, говядина в отрубях, гусь в лапше… Че? Дальше? Я все мясное люблю.
Верка Ой, нет, нет, достаточно. А теперь ваш сюрприз.
Жанна запросто раскалывает кирпич об колено (или об голову).ОТБИВКА
Бабки. Вот как надо с мужиками разговаривать! Задушить - и все!
Дед.Он ею не плюнен
Верка.Роза, что скажете?
Роза. Вася, помните, кормить вас Жанна будет только продуктами природного происхождения. Духовную пищу вам придется добывать самому. Готовы ли вы к этому?
Василиса. Лев и телец - союз гармонический. Лев всегда будет сыт, Телец доволен.
Верка. Дорогие телезрители, а мы прервемся на музыкальную пауза.
Песня. Ермакова Татьяна
ВеркаМы продолжаем нашу передачу. А теперь вторая наша невеста. Внимание на экран.
Выход Елены Воробей
Елена Воробей: -Здравствуйте. Возьмите меня Я все умею.
Верка: А опыт у Вас есть.
Елена Воробей: - Опыта пока нет. Еще никто не взял. Ну, возьмите меня.
Петя: Ну, что-нибудь нам продемонстрируйте.
Елена Воробей: -А что продемонстрировать?
Сябитова: Ну, станцуйте и ли спойте.
Верка: Как же Вы замуж то собрались? Тут стесняться не надо, а то в девках насидитесь. Давайте показывайте, что умеете.
Елена Воробей: -Я стесняюсь.
Петя.: Ну, что значит стесняетесь. Мне такая невеста не нужна.
Елена Воробей: -Ну, возьмите меня, я там смогу, когда замуж пойду.
Верка. Уберите её. У нас прямой эфир! Сябитова и Василиса утаскивают Лену. Крик «Ну возьмите меня!
Верка. Давайте быстро следующую невесту.
Выход новых русских бабок
М: Погляди, я нормально одета?
Ц: Погоди, погляжу…
М: (оглядывая себя и поправляя платок) Красота, дольчики для кабана..
Ц: Ба, ты че в неглаженных колготках то?
М: Я вообще без калготках.
Ц: Это у тебя кожа? С начесом… Гляди ка.. Ладно, ниче, не переживай.
Верка: -Бабушки, а Вы зачем здесь? Вы не заблудились.
М: Господи, напугала-то.
Цветочек: -А здесь в невесты принимают?
Все.: -Здесь.
Ц.Ну что я тебе говорила, А ты - нет, нет, мы наверно не сюда.
Матрена: -Да ты погодь -не радуйся, нас может еще и не примут.
Ц. Тебя можа и не примут, погляди на себя ну вылитый Кащей!
М: (глядит на Матрену) А я-то гляжу, ты прям Царёвна Василиса Беззубая.
Ц: Матрёна! Ты посмотри, сколько народу-то собралось в зале!
М: Это они на меня посмотреть пришли.
Ц: С чего бы это на тебя? А, может, на меня?
М: Нет, на меня!
Ц: Ты давно в зеркало-то смотрелась.
М. А че тебе во мне не нравится.
Ц. Да ты нонче такая мятая, как рулончик туалетной бумаги?
М: Ладно, хватит, давай не будем спорить, лучше поздороваемся со телезрителями.
Ц: Здравствуйте, дорогие телезрители! С наступающим Новым годом вас!
М: Это чё у тебя в носу такое торчит?
Ц: Это? Пирсинг называется.
М: Слово-то какое! У нашего быка в колхозе тоже в ноздре пирсинг был, так все коровы от него с ума посходили. Смотри, Цветочек, вон сколько мужиков-то в зале… А ты говорила что ток один будет.
Ц. Тока я что-то самого главного-то я и не вижу.
М. Энт кого же главного-то: режиссер вроде здесь, вон Геннадий Петрович нам мило улыбается.
Ц. Д.Мороза не вижу.
М. На чорт он нам сдалси, бегат машет своей старой бороденкой, тусовщик фигов. Вон глянь сидит ополлон-то!(показывает на Петра)
Ц.Ты как хошь, Матрен а он мне ндравится.
М. Кто? Петька энтот?
Ц. Д. Мороз!
М. Ой, ой больно ты ему сперлась ворона старая. У него снегурка модель. Фигура закачаешься. За шваброй можно спрятаться. Пугало огородное.
Ц: Это я-то пугало огородное? А ты - кошка облезлая!
М: На себя посмотри, швабра старая!
Ц: Да ты на себя бы посмотрела, ещё и на сцену вышла к людям, сухостой сибирский!
М: Ладно, хватит народ смешить, время-то идёт…тикает, тикает… Слышишь?
Ц: Нет, ничё не слышу.
М: Пень глухой. Баракуда старая. Понятно почто ты все в девках ходишь!.
Ц. Сама-то!
М. А Замуж-то охота.
Петя: -Да, Вы что, бабушки! Вы на себя в зеркало-то глядели?
Цветочек: (Матрене) -Я ж тебе говорила, давай накрасимся, грим нанесем, прически сделаем, а ты не надо, не надо.
Матрена: Да мы подкрасимся и будем хоть куды.
Цв.: -Мы хошь петь, хошь -танцевать.
М. Давай нашу любимую
Куплет песни.
ИгруЦветочек Петя, я предлагаю игру. Тебе завязывают глаза. И ты находишь на мне прищепки с завязанными глазами.
Матрена Ага! После этого как порядочный человек ты должен на ней жениться.
Брат. Счас! Жениться!
Петя. (за шкирку убирает бабок) Хватит мне невест!
Верка. Ну что же Остается сделать выбор. Он за вами, Петр
Петя Хоть Жанна и недалекого ума. Но хорошо готовит. А я мясное люблю. Мне мышцы надо качать и вообще… Я выбираю Жанну.
Верка. Прекрасный выбор. Пойдемте к Жанне.
Подводит к Жанне.
Петя. Жанна, я хочу продолжить наше знакомство с самыми серьезными намерениями.
Жанна. А че? Я готова.
верка Пройдемте на круг. Друзья мои, заканчивается наша передача. Мы счастливы, что еще двое молодых людей могут сказать эти прекрасные слова: «Давай поженимся».
Вальс Мендельсона
Видео. Дорогие телезрители в эфире поздравления Д.М. и Снегурочки
Появление Д.М. и Снегурочки.
Д.М. Здравствуйте дорогие телезрители. Новый год - это праздник контраста: на улице мороз, снег, темно. А у нас в школе весело, тепло, нарядная ёлка, счастливые лица одноклассников.
Снегурочка. Мы хотим пожелать, чтобы этот контраст был пронесен всеми нами через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, в нашей школе всегда было бы солнечно и тепло!
Д.М:И в этот час душевного прощанья
Всем дорогим и милым нам друзьям
Мы говорим: "До нового свиданья,
До новых встреч, желаем счастья вам!"
Ведущий: Пусть Новый год будет счастливым для вас и чудесным,
Смехом он будет наполнен и песней,
И скажем вам всем на прощанье:
"Пусть сбудутся ваши мечты и желанья!"
С НОВЫМ ГОДОМ!
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ.
Интернет ресурсы
1.Журнал «Чем развлечь гостей». - 2013- № 4.- 2015.-№ 2
2. http://www.scenaristika.ru/
3.scenaristu. narod.ru
4.http://www.maam.ru/
5.http://www.collection-scenariev.ru/
6.http://rsnd-kvn.narod.ru/
На экране: Видеозаставка «Модный приговор».
Защита: История – Наталья Сергеевна – Зав.уч. по внеклассной работе.
Обвинение: История – Оксана Борисовна
Эксперт моды: Марина Владимировна - Зам. Дир. по научной работе.
Звучит музыка из передачи модный приговор.
Выходит Зайцев. Уносят Зайцева.
Выходит Н.Г.
Н.Г.: Здравствуйте всем! Это передача модный приговор и с вами как всегда я, неизменная модница, женщина, которая может моментально поменять цвет платья, вылив на него специальный химический состав, Надежда Георгиевна! Аплодисменты мне! Защищать наших героев сегодня будет Наталья Сергеевна – учитель истории. Обвинять наших героев будет Оксана Борисовна – тоже учитель истории. Эксперт моды – зам директора по научной работе Марина Владимировна. Аплодисменты мне! А сейчас дорогие друзья приглашаем на сцену 3-х обвиняемых в безвкусице учеников 61 гимназии! Встречаем! Аплодисменты мне!
На сцену выходят ученицы с взъерошенными волосами, низкими брюками, короткими блузками и т.д. В общем, выглядит смешно и нелепо.
Н.Г.: Ну здравствуйте! И вы думаете так одеваться нормально?
Девочки: Да, так сейчас модно
Н.Г.: Хорошо, что скажет Оксана Борисовна?!
О.Б.: Я больше так не могу! Каждый раз, заходя на урок, мне кажется, что в классе домовой! Когда она (в низких брюках) идёт к доске, мне кажется, что она вот-вот упадёт! А от неё (в блузке) мне просто страшно – мне кажется, что её пупок вот-вот заговорит со мной!
Н.Г.: Что скажет защита?
Н.С.: По-моему, вы совершенно напрасно взъелись на девочек! Вы посмотрите на неё, она ведь такая женственная! И причёска универсальна: написал на доске и сразу стёр волосами, а штаны вместо рюкзака использовать можно, все учебники положить! А открытый живот никогда не будет выпирать из - под майки! И они молодцы! Ничего не боятся! По-моему, они прелестны! Будьте собой, вам так очень идёт!
Н.Д.: Что скажет эксперт моды?
М.В.: В 18 веке абсолютно так же одевались известные личности, когда были в школе! Давайте обратим внимание на экран!
На экране: фото, обработанные в фотошопе. На них: Пушкин с приделанной причёской, Лермонтов в низких штанах, Толстой в короткой блузке.
И это было нормально! Но сейчас другое время, другие нравы, одеваться надо по-другому.
Н.Г.: Сейчас наши ученики пойдут к стилистам, который сделают из них людей! А я хочу сказать, что в этом сезоне будут модны красный, белый и жёлтый! А так же цвета марганца, брома, титана, бериллия, магния, и калия! Не забудьте комбинировать с Золотом, Серебром, Железом ну и Кислородом само собой! А прямо сейчас рассмотрим всё на прмере.
Сценка-УГЛЕРОД!
Н.Г: Ну что ж настало время встречать наших преобразившихся девочек!
Н.Д.: Ну вот! Совсем другое дело! Выходят с разноцветными волосами – за платья 5-ки, а за причёски 2! Я же говорила нельзя мешать состав HO2BrMg5
Н.Д.: А теперь наберите побольше О2. И в танец!
ТАНЕЦ: СТИЛЯГИ!
1: Браво! И у нас в гостях учителя таких разных, но таких близких по духу предметов, истории и химии!
Слова благодарности: Н.Г, спасибо вам за яркую палитру переживаний на уроках. Наталья Сергеевна, Оксана Борисовна, Марина Владимировна спасибо вам за ценные советы и за то, что вы всегда готовы были помочь в сложной ситуации (правда случая не представилось).
Ведущие:
1. Мы уже практически без 2-х минут студенты.
2. Ну не все, конечно. Кто-то без двух минут новобранец.
1. Но не будем о грустном, А ты знаешь вообще, можно так сказать, гимн всех студентов.
1. Тогда слушай и запоминай «Песня про студента»!
Номер: Песня Студента!
1: Знаешь, я тут недавно подумал и понял, что все языки в мире произошли от русского языка.
1: Ну, вот по-английски нос как?
1: Нос, потому что выносит! У нас есть смысл слов, а там нет. Ну вот, как по- французски лето?
1: А у нас слово лето берёт корни издалека. Летее – значит южнее, теплее и т.д. Отсюда – лето!
2: Да, действительно. А откуда произошло слово любовь?
1: А об этом и о многом другом, мы сейчас узнаем из пародии на фильм «Миссис и мистер Смит», в котором принимают участие учителя русского и литературы.
РУСС.ЯЗ – ЛИТ-РА
Пародия на фильм (М-р и м-с СМИТ) Mr. and Ms. Lit (литература)
«Б класс» Ирина Александровна.
2.«А класс» Юрий Анатольевич.
На сцене сидит несколько учеников. Они усердно что-то пишут, думают… Звенит звонок.
На сцену с разных сторон выбегают во всём чёрном девушка и мужчина. В руках серые металлич. Чемоданчики. Они в шпионской манере переворачиваясь, стильно забирают у каждого тетрадки в чемоданчик. Из одной кулисы вылетает верёвка, цепляются, и медленно, как бы по ней уходят в кулисы. Ученики странно на это смотрят. Убегают тоже.
На сцену выпрыгивают учителя в чёрном. Звучит страстная музыка. Танцуют. Замирают в стоп-кадре вместе с муз.
Звучит шпионская музыка.
Миссис: Ну что, ты готов проверить сочинения.
М-р: Да, я готов, поехали.
Они быстро проверяют тетрадки, и разбрасывают. Звук сирены.
Миссис: О боже…
Мистер: Что?
М-с: У нас Эпик-фэил. 2 абсолютно идентичных сочинения.
М-р: Мы должны определить, кто с кого списал.
Они протягивают из кулисы в кулису верёвку и на бельевые прищепки вешают тетрадки.
М-р: Приготовить ультрафиолет. (фонарики)
М-с: Ничего нет, давай снимем отпечатки.
Посыпаем мукой на тетрадки.
Мистер: Обнаружены только отпечатки от кофе и пиццы из столовой. Проверь чернила.
Миссис: Облизывает тетрадки языком.
Первая тетрадка, обычная ручка, купленная 3 дня назад в киоске около метро.
Вторая тетрадка, советское шампанское, выпитое под лестницей нашей гимназии.
Мистер: да, ничего необычного.
М-с: ладно, осталась самая главная проверка.
М-р: ты уверена?
М-с: Включай интернет, мы найдём там.
Оба открывают чемодан, якобы там лежит Бук, ЗВУКИ: звук включающегося компа. Они оба смотрят в бук, а там аудио заставки интеренет-программ (+100500), гражданин-поэт, звуки из сайта вконтакте.
М-с: Отправь слово Сочинение на номер 11-11, и получишь доступ к лучшим сочинениям Рунета. Давай отправляй.
М-р: Нет ты…
Спорят. Кричат друг на друга. Драка.
М-р: И даже интернет не смог нам помочь.
М-с: У меня есть последний, но проверенный способ – Галина ____.
Музыка - Экшн. Выходит Г._. Делают проходку по кругу. В рапиде.
М-с: Г._. у нас проблема, мы обнаружили 2 совершенно похожих сочинения, все способы перепробовали, не можем понять откуда списали.
Г._.: Дайте-ка я проверю.
Звучит музыка «Ви а зе чемпион»!
Ведущие:
1: Браво! И у нас в гостях учителя русского и литературы! Встречайте!
Слова Благодарности: Спасибо вам большое за такие интересные уроки русского и литературы, по каждому из них можно снимать фильм.
Цветы, подарки. Муз. Большая разница.
Ведущие:
2: Кстати, учёные выяснили, что картинка, которая стоит у тебя на компьютере, на рабочем столе, в качестве заставки, полностью отражает характер человека.
1: Кстати, пока ты размышляешь, я уже получил материалы, на которых собраны все картинки с рабочих столов некоторых наших преподавателей. Давайте посмотрим на экран.
На экране: смешные картинки (5 картинок) со смешными изображениями. Ведущие комментируют с чьего рабочего стола взята картинка. На последней картинке изображён учитель информатики, лицо приставлено к телу бодибилдера.
2: Кстати, предоставляем вашему вниманию пародию на передачу «Поле чудес» с учителями информатики!
ИНФОРМАТИКА
Пародия на программу «Поле Чудес».
На экране: Заставка программы «Поле чудес»!
Появляется Ведущий.
Вед.: Добрый день, в эфире программа «Поле Чудес». И я ваш несменный ведущий Леонид Якубович.
И сегодня я вызываю первую и последнюю тройку игроков. Встречаем.
1.Учителя информатики, гимназии №61 - Игорь Владимирович, СПб
2. Учителя информатики, гимназии №61 - Ирина Валентиновна, СПб
3. Представитель 61 гимназии – Компьютер(_________________)
Вед: Приветствую вас, уважаемые игроки. Сегодня речь пойдёт об образовании.
Вопрос: Издавна на Руси… это слово ничего не обозначало. А Сегодня это слово из трёх букв, кроме того, что его можно написать на заборе, его можно ещё завалить!
Вед.: Игорь Владимирович, крутите барабан.
И.В.: Я бы хотел передать приветы! Привет, своей мышке, собаке, коврику, и любимой Клаве!
Леонид Аркадьевич, я привёз с собой подарки. Вся гимназия собирала вам подарочки!
Вед: Подарки в студию.
И.В: Вот попробуйте: Консервированный жёсткий диск, маринованные флешечки, вяленные системные платы, копчёная мышь и т.д.
Вед.: Ахх, вкусно. Всё в музей! Но, простите, Сектор 0 на барабане, вы Банкрот. Ход переходит Ирине Валентиновне. Крутите барабан.
И.В.: Я сегодня не одна. Со мной приехала моя выпускница.
Вед: Как тебя величать? А по батюшке?
Дев: Я умею играть на клавиатуре.
Вед: Клавиатуру в студию!
(Сделать установку, орган из клавиатур)- Органная музыка.
У вас, сектор «Пробел», и ход переходит к компьютеру- Пентиум Ай Кор 7. Крутите барабан.
Комп: Л.А., я тоже приехал не с пустыми (смотрит на руки и понимает, что их у него нет )…не с пустыми…не пустой. У меня для вас есть подарок. Мои друзья просили передать наш национальный головной убор. Подарок в студию. Оденьте, теперь вы с нами.
Вед: У вас сектор + на барабане. Внесите 2 коробочке. В одной из них деньги, а в другой ничего.
Комп: Формула 15 тысяч 375 вариантов+2,3,4 синус, косинус, - корень умножить на квадрат, деньги в левой коробочке.
Вед: Буква?
Вед: У вас сектор Бонус, вам ещё прибавляется 100 000 очков. Называйте Букву.
Вед: Крутите барабан.
Комп: Кручу, +,-, альфа, бета, гамма, барабан стоп.
Вед: У вас сектор Приз на барабане. Я вам предлагаю, 50,60,70,80,100руб.
(Учительница падает в обморок, Комп.всё время говорит приз)
Я вам предлагал 100 руб. и вы выбрали Приз. Приз Супер-Мега- Автомобиль. Называйте букву!
Учителя говорят «Э-Э-Э». Есть такая буква. И это правильная буква. Кто назовёт слово целиком?
Уч: хором- ЕГЭ.
Сегодня побеждают Учителя! Компьютер уезжает домой на новом автомобиле, а учителя идут принимать ЕГЭ.
Ведущие:
1: Приветствуем в гостях учителей информатики! Браво!
Слова благодарности: Спасибо вам большое, Игорь Владимирович, Ирина Валентиновна. Мы вам желаем верить в чудеса и побольше таких хороших выпусков, как наш!)))
Цветы, подарки. Муз. Большая разница.
Ведущие :
1: Вот, скажи, а у тебя есть в школе предметы, которые ты не очень любил? Вот давай только честно! Уже ничего не страшно, поэтому можно.
Сценарий Дня учителя
Пародия на телепередачу «Большая разница»
2016
Иван : Добрый день, друзья!
Александр: Добрый день, Камчатка!
Иван : Здравствуй, любимый город!!! Здравствуй, школа!!! Здравствуй,….Ааааалександр!
Александр: Здравствуй Иван, Здравствуй, красота неземная (разводит рукой) в которой мы находимся! Здравствуйте, самые красивые учителя в мире!
Иван : Добро пожаловать на школьный юмористический праздник посвященный Дню учителя.
Александр: И только сегодня и только сейчас в нашем эфире вас поздравят ваши любимые ученики!
- Видеоролик «Поздравления»-
Иван: Сегодня у вас особенный и знаменательный день Ваш профессиональный праздник «День учителя».
Александр: И только сегодня по такому поводу в нашу школу приехали звезды мирового масштаба для того, чтобы поздравить Вас, дорогие учителя!
(Играет тихо музыка «Гоп, Гоп»)
Иван : Ой, ой, по моему кто-то уже рвется на сцену…
Александр: Во всяком случае мы видим ее верхнюю часть J
(На сцену выходит ВеркаСердючка).
- выступление Верки Сердючки.-
2.
Иван : Саш, а ты умеешь делать комплементы прекрасным дамам?
Александр: Знаете, Иван я ещё тот дамский угодник, и ни одна женщина не может устоять перед моими чарами..
Иван: О, какое весомое заявление, Александр! А вы могли бы дать мастер-класс как очаровывать дам?
Александр: Конечно, Иван, с удовольствием!
(выходит в зал, подходит к учительнице с накрученными волосами и говорит «Вы такая сегодня красивая как Медуза Горгона! и т.д.)
Иван: А вы действительно мастер комплиментов.… Жаль, что только на словах. А как действительно стоит говорить комплименты нашей прекрасной половине школы, вы сейчас увидите! Поприветствуйте наших юных обольстителей женских сердец!
- Выходят джентльмены читают стихотворения в руках цветы.-
- Вручают цветы учителям.-
3.
Александр: Вот Вы все шутите Иван, шутите.... А наверняка не знаете, кто на извечный детский вопрос «а почему?» учит нас искать ответ самостоятельно?
Иван: Дайте подумать.... Я думаю УЧИТЕЛЬ
Александр: Кто, используя весь диапазон своих голосовых связок, пытались вложить в нас за перемену то, что не укладывалось годами?
Иван: УЧИТЕЛЬ
Александр: Кто придумывал нам 7-8-часовые домашние задания, отвлекая нас от тлетворного влияния улицы, телевизора и Интернета?
Иван: УЧИТЕЛЬ
Александр: Кому за один рабочий день приходится выступать в роли погонщика с плеткой, кондитера с пряником, общественного деятеля? Кому?
Иван: Учителю, Александр учителю..
Александр: Да уж...И это не мешает нам разглядеть в учителях умного, доброго наставника.
Иван: Профессия учителя очень сложная, Иван, она требует от человека много терпения и понимания.
Александр: Да я полностью согласен с тобой Иван.... Дорогие учителя принимайте музыкальное поздравление.
- песня Ирина Григорьевна.-
4.
Иван : Слушаете ли вы Александр, то что слушают на современной эстраде?
Александр: Нет, Иван, Вы знаете, меня как то к классике родители приучали. Я закончил школу……и я не понаслышке знаком с произведениями Бетховена и Чайковского.
Иван : Знаете, что вас объединяет с Бетховеном? Это видеокассета с фильмом про Сенбернара, а с Чайковским это то, что Вас называли чайником до 13 лет. И все….все, поэтому не нужно…
И сейчас Вы поменяете мнение о современной музыке, и поможет Вам в этом наша следующая звезда – Григорий Лепс!
- Выступление Григория Лепса.-
5.
Иван : Александр, а вы бывали в нашем Камчатском театре Драмы и комедии.
Александр: Да Иван бывал, однако мне не совсем понравилась игра актеров этого театра.
Иван : А вы знаете, что учителя это люди, которые не только несут свет в общество, замечательные родители, но и творческие личности.
Александр: А насколько наши учителя талантливы мы и сейчас проверим.
Иван :Итак нам необходимо 13 самых смелых и активных участников.
- Участники выходят на сцену и им предлагают вытянуть свои роли.-
6.
Александр: Давайте проводим бурными аплодисментами наших участников готовиться за кулисы. Иван а вы знаете, у меня есть волшебная шляпа.
Иван: Да? И почему же?
Александр: Да потому что она умеет читать мысли людей.
Иван: А давай ее сейчас проверим!
- конкурс чтение мыслей.-
Иван : Ну что ж я думаю, что наши участники уже готовы и тогда мы начинаем представление.
Сказка (Сценка-экспромт)
Действующие лица: Занавес. Дуб. Ворона. Лужа. Две лягушки. Свежий Ветерок. Принц. Принцесса. Дракон. Король. Королева. Звуковые Эффекты.
Действие 1.
Занавес. Hа солнечной зеленой поляне стоит, сильно накренившись, раскидистый, слегка задумчивый Дуб и качает ветками. На его крепких,нижних ветвях сидит симпатичная, полная энергии молодая Ворона и каркает во все воронье горло. Возле самих корней могучего Дуба лениво растянулась обширная Лужа. Hа берегу Лужи привольно квакают две зеленые и веселые Лягушки. Вдалеке слышатся слабые раскаты Грома. С юго-востока дует Свежий Ветерок, он щекочет перышки Вороне, освежает мокрые лапки Лягушкам, шевелит Дубовые ветки. Появляется прекрасная юная Принцесса. Она непринужденно скачет по полянке, собирает цветы, ловит бабочек. Где-то рядом дико ржет Конь. Hа поляну выезжает прекрасный Принц, восседая на вороном жеребце. Принц и Принцесса столбенеют - их глаза встречаются, и они понимают, что это любовь с первого взгляда. Раскаты Грома приближаются. Принц лихо спрыгивает с коня и тут же обнимает Принцессу, клянется любить ее до гроба(встает на колени). Гром гремит совсем рядом! Дрожат ветки Дуба. Ворона в панике. Она улетает на юг, а за нею и Свежий Ветерок. Лягушки кричат нечеловеческим голосом. Мимо летит беспринципный Дракон. Краем глаза он замечает влюбленною парочку. Останавливается. Завидует. Вырывает юную Принцессу из объятий Принца. Уносит ее за тридевять земель. Все стихает. Принц надрывно рыдает и… с горя, пытается утопиться в Луже. Занавес.
ДЕЙСТВИЕ 2.
Картина 1.
Король и Королева печалятся в стенах замка о пропавшей дочери. Сильно печалятся. Плачут. Плачут все вокруг, включая Дуб и Лужу. Принц первый бросает плакать, садится на Коня и мчится на поиски Принцессы. Занавес.
Занавес. Hа затянутой тучами поляне, пошатываясь, стоит слегка взволнованный Дуб, возле корней дуба раскинула свои мутные воды сумрачная Лужа, на берегу которой скучают две Лягушки. Гремит Гром! Появляются Дракон и Принц на Коне. Они сражаются. Принц сражает дракона в самое сердце (сердце у дракона в ноге). Возвращаются с юга Ворона и Легкий Ветерок. Легкий Ветерок ведет за собой Принцессу. Принц заключает Принцессу в объятья. Слышатся уходящие раскаты Грома. Hаполяну выходят Король с Королевой и всматриваются вдаль. К ним подбегают счастливые Принц и Принцесса, все радуются и визжат от счастья, в том числе Дуб, Лужа и недобитый Дракон. Король благословляет (целует в лоб) Принца и Принцессу. Занавес. Вот и сказке конец, а кто слушал молодец! Поклон актеров. Занавес.
7.
Иван: Александр, хочу вопросик задать…
Александр: Пробуйте, Иван, пробуйте….
Иван: Как вы думаете, где живут самые красивые девочки в мире?
Александр: Я думаю на краю России…. А точнее на Камчатке!
И СЕЙЧАС САМЫХ КРАСИВЫХ УЧИТЕЛЕЙ ГОРОДА ПОЗДРАВИТ Артур Пирожков! Встречайте самыми бурными аплодисментами!…
- Выступление Артура Пирожкова.-
Иван : Сейчас попросим выйти на сцену наших новых сотрудников.
Это учителя начальных классов - Вагина Ксения Николаевна, Бисерова Мария Васильевна. Учителя английского языка – Сидорову Екатерину Павловну.
Александр: Учителя физической культуры - Колесникову Валерию Игоревну и учителя ОБЖ Григорьева Сергея Александровича.
Иван: Специально для учителей, которым в этом году впервые досталось классное руководство и которые в этом году пополнили ряды учителей нашей школы.
Александр : Вы предполагаете, конечно, как нелёгок учительский труд. Сейчас Вы прослушаете лекцию по практической педагогике. Встречайте в нашем эфире президента совета старшеклассников Осипову Элеонору!
- Чтение наказа для учителей-
9.
Александр: Пусть этот праздничный концерт
Вам скажет всё за нас
О том, что столько лет
Мы очень любим вас!
Иван: За честность, мудрость, ум, талант,
За ясность ваших глаз,
За вашу доброту,
Столь редкую сейчас.
(Ребята поют на мотив песни «Улыбка» из кинофильма «Карнавальная ночь»)
В 1993 году две популярные юмористические программы - «Джентльмен-шоу» и «Маски-шоу» объединились и сняли программу «Пуля чудес». Слова «вращайте барабан» относились к барабану револьвера: в «Пуле чудес» играли в русскую рулетку. И деньги предлагали не игрокам, а игроки ведущему: «Я даю вам десять тысяч рублей». - «Ход!» - «20 тысяч рублей!» - «Ход!!!» А привет родным и близким передавали не простой, а последний. Роль ведущего сыграл Эдуард Цирюльников, а игроков - участники комик-труппы «Маски».
«Большая разница» и мюзикл
Специализирующаяся на пародиях программа «Большая разница» не единожды вдохновлялась «Полем чудес». К 20-летию программы был поставлен роскошный мюзикл. Якубович на сцене пел: «Устал я, братцы, за 20 лет от чудил, на той неделе мой музей забродил… Хотел когда-то новости вести я, но рекламная пауза - судьба моя!» А в зале арию слушал настоящий Леонид Аркадьевич.
«Большая разница» и «Поле чудес»
В «Большой разнице» пародировали «Поле чудес» и без песен и танцев. Занятые в сценке актеры не сразу узнали в «Якубовиче» Сергея Бурунова. А ведь когда Сергею предложили сыграть роль Леонида Аркадьевича, он говорил, что сделать это невозможно, потому что они абсолютно не похожи… «Я хочу подарить в музей шоу «Поля чудес» Витеньку, а огурцы сейчас прочитают стишок! - Радостно заявила «участница», правда, вскоре спохватилась. - Ой, я все перепутала! Огурцы тоже в музей «Поля чудес», а стихи прочитаю я сама». Тему подарков в музей «Поля чудес» раскрывали с первой минуты, и на этом пути были прекрасные повороты.
«Куклы» на «Поле чудес»
В 1996 году крутили барабан и угадывали слова «Горбачев», «Зюганов», «Жириновский» и другие виднейшие политики тех лет - это была блестящая программа, снятая общими усилиями передач «Куклы» и «Поле чудес». Только Якубович был не кукольный, а настоящий.
«Поле чудес» нашего «Городка»
В легендарном «Городке» одного знаменитого ведущего с большими усами играл другой - Илья Олейников.
Comedy Club и японское «Поле чудес»
Гарик Мартиросян и Гарик Харламов изображали «Поле чудес» на японском телевидении.
Мартиросян с Харламовым придумали и сценку про «Поле чудес» на кабельном телевидении «Ярослав-ТВ».
КВН и Барабан судьбы
В КВН «Поле чудес» неоднократно служило источником вдохновения. Кавеэнщики не только делали пародии, но и сняли трейлер к программе.
Сценарий телепередачи «Давай поженимся!»
(к конкурсу «Большая разница»)
Ведущий . Здравствуйте, дорогие зрители! В эфире передача «Давай поженимся!» и я – её ведущий Ларис Гузеев.
Позвольте представить вам моих корешей, извините, помощников: известный астролог Павел Жлоба и самый знаменитый на Кавказе свах Гоги.
Итак, сегодня у нас в студии молодой красивый парень.(Эрнест одет странно, бесвкусно, в руках у него чётки.)
Как вас зовут?
- Эрнест . Эрнест Адольфович.(картавя)
Итак, Эрнест Адольфович… Какое интересное имя, отчество. Вы, простите, кто по национальности?
Русский, у нас в семье все русские.
Расскажите о себе и представьте людей, которые пришли помочь вам выбрать невесту.
О да! Это моя мамочка – Цыля Марковна и любимая бабушка Сара Абрамовна. И фамилия наша чисто русская – Цукерманы. Мне всего 34 года. Я ищу, вернее, бабушка вот уже 7 лет как ищет для меня невесту, на которой я должен жениться. По гороскопу я – обезьяна.
Мама: Ах, мама, (к бабушке) Эрнестик ведь совсем ещё ребёнок, вы бы лучше для меня мужа нашли.
Ведущий . Сегодня вам предстоит выбрать одну из трёх девушек, которые пришли на нашу передачу. Итак, первую в студию мы приглашаем девушку по имени Фрося.
Визитная карточка.
Ефросинья Григорьевна Держихвост, 32 года, знак зодиака – лошадь, была замужем, с мужем прожила 2 года. Вышла замуж в 16 лет и в 18, когда сыну было 2 годика, поняла, что это была не настоящая любовь. Спустя год опять влюбилась, жила в гражданском браке, родила двойню, но всё опять оказалось миражом. Переехала в другую деревню, похождения Васьки -тракториста приняла за любовь и опять родила. В период между браками освоила профессию оператора… оператора машинного доения и теперь решила, чтоб больше не обжигаться, приехать к нам на передачу и найти себе мужа.
Встречайте, Эрнест, нашу Фросечку.
(Выходит доярка с детьми и коровой, все в резиновых сапогах, присаживаются за стол).
Фрося . Дети, занимайте места согласно купленным билетам.(Корове) Привыкай, милая, к новой обстановке. Скоро опять выйдем замуж.
Ведущий. Фросечка, расскажите, какой вам хотелось бы видеть вашу семью? На что вы готовы ради этого?
Фрося. (Окая) Ну, что я могу сказать? Женщина я покладистая и безотказная. Эрнест очень мне понравился. Я у подружки намедни на свадьбе гуляла. Так ото мне понравилося, я ото и думаю: «»А чем же я хуже-то?» Она мне и посоветовала приехать на вашу передачу.
Свах. Фрося, слушай, вах, а это… у тэбя вопрос к жениху ест?
Фрося. Ну, меня полностью внешний вид этого устраивает. Он одевается почти так же, как мой второй, тракторист-то Васька. А вопрос есть. Эрнестушка, ты бы сколько деток хотел?
Жених. О, об этом надо спросить у дедушки. Я считаю, что в моём возрасте ещё рано обзаводиться детьми. Мама говорит, что я сам ещё ребёнок.
Фрося. Я буду очень хорошей женой, я научу тебя доить коровку! Ты сметанку любишь?
Сюрприз : Фрося учит Эрнестика доить корову.
Астролог. Простите, вы кто по гороскопу?
Фрося . Лошадь я, хоть по гороскопу, хоть по жизни.
Астролог. А детишечки ваши готовы принять в семью нового мужчину?
Дети бегут к жениху с криками «Папочка, папочка!»
Ведущий. Фрося, берите детей и подождите решения жениха в одной из наших комнат.
(Фрося, отрывая детей от жениха и забирая корову, уходит.)
Ведущий. Ну, как вам наша Фросечка?
Астролог . Замечательная женщина, но это не ваш типаж, Эрнест. Кстати, звёзды говорят, что для этой лошади нужен хороший бык. Я имею в виду гороскоп.
Свах. Давай смотрэт ещё адын дэвушка!
Ведущий. Сейчас к нам выйдет колоритная украинская девушка Соломия.
Визитная карточка
Наливайко Соломия Архиповна, 24 года, знак зодиака – змея, по профессии – врач, по призванию – повар. С детства она усвоила твёрдое правило: путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Будущему мужу Соломии грозит умереть разве что от поедания самых вкусных галушек, вареников, всякой вкуснятины… Обкормив всё мужское население Украины, Соломия добралась и до нашей многонациональной Родины. Уверенная в себе девушка надеется, что Эрнест не устоит перед её чарами.
Ведущий. Итак, встречаем Соломию.
(Заходит «колоритная» девушка, целует жениха, подходит к маме и бабушке жениха со словами: «Кыця моя», щипает одну за щёку, другую за бедро)
Ведущий. Обаятельная женщина! И мне тяжело будет не обжечься, находясь рядом. Что скажете?
Гоги. Слушяй, крысавиц, пачему адын прыехаль? Страсть люблю хахлюшка!
Соломия. Я вообще-то не одна приехала. Нэхай цэ будэ сюрпрыз.
Астролог. Соломия, вы не боитесь, что своей яркостью и гибкостью, вы будете затмевать Эрнеста?
Соломия. Та шо вы, я не сама гарна дивчина.
Бабушка . Помните ли вы человека, который съел самое большое количество ваших галушек?
Соломея. ШО-шо? Та вы з глузду зъихалы, хиба всих упомнишь?Лучше глянте сюрпрыз, который я прывезла для Эрнестика. Любый, цэ огромный шматок сала, сладкий и белый, як я сама. Й еще один сюрпрыз – цэ моя крёстна, котора его и прывезла. Юлия.. заходьте вже.
Сюрприз: Под украинскую музыку заходит Юлия Тимошенко с куском сала на рушнике.
Юлия. Люби друзи! Нызькый поклон вам от братского народа Украины (кланяется). Наша Соломия – красуня, и ей в женихи нам очень хочется взять парня из России. Она очень любит готовить, а газ-то у нас на исходе. Что из трубы накачали, всё ушло на варку галушек, а выпечку – хоть на дровах делай. Спасибо, поросятам варить не надо: они у нас на подножном корме. Вот сало и выходит экологически чистым. А будущим сватьям часнычку та цыбулькы к салу.
(Несёт сало жениху, а бабушке и маме вешает на шею венки с луком и чесноком).
Мама. Сыночек, да на кого ж ты будешь похож после съедания такого количества сала и чеснока? Это же холестерин.
(У жениха то и дело звонки по телефону, он не отводит свой взгляд от невесты).
Ведущий. Мы польщены таким вниманием к нашей передаче украинского народа и лично её премьер-министра Юлии Владимировны Тимошенко. Будьте так любезны подождать, каким будет выбор жениха.
(Уходят Соломия и Юлия. Невеста успевает поцеловать жениха.)
Ведущий. Как вам Соломия?
Астролог. Очень интересное имя. Интересно, а как же её ласково зовут? Солома, что ли? Как-то не звучит. Вот сено, нет, лучше трава, травка, да-да…одурманивающая такая…А Юлия – это огонь, бог, не женщина. Что-то я не о том. Ну, да! А какие на украинских полях цветут маки, какой от них кайф!
Ведущий . Павел, не так подробно! Эрнеста интересует, подходит ли ему Соломия по гороскопу.
Астролог . О да! Это была бы очень страстная пара! Змея и обезьяна – это мечта любого зоопарка!
Гоги. Вах! Змэй – это очен умный звэр, у нэго вэд тры голова на плечах, а как поёт, слушяй, да, как готовит, пальчики оближешь!
Ведущий. Вот и пришёл черёд представить нашему жениху третью претендентку на его руку и сердце. Это самый таинственный персонаж нашей передачи. Я сам немного сконфужен от того, что узнал прямо перед эфиром. Итак, всё, что связано с этой девушкой, закрыто вуалью в прямом и переносном смысле… Встречайте – Абдулла… со своим гаремом.
(Заходит восточный мужчина и 4 девушки в паранджах. Эрнест встаёт, они по очереди подходят к нему и кланяются, поднося руки вверх. Жених садится на своё место, Абдулла – напротив, а сзади него выстраиваются его женщины).
Ведущий . Честно говоря, я сам ничего не понимаю. Абдулла, это ваши жёны?
Абдулла. Да, нам по Корану разрешается иметь столько жён, сколько мы можем прокормить. Позвольте представить вам моих красавиц.
(Каждая по очереди при назывании своего имени приседает, не открывая своего лица).
Абдулла. Альфия! Зульфия! Мумия! Свиния!
Жених . Странные имена, особенно, последнее.
Абдулла . Всё дело в том, брат, что она (показывает на последнюю и она делает шаг) по гороскопу – свинья., а нам, мусульманам, как вы знаете, свиней нельзя, да ещё и этот кризис, брат, достал. Совсем денег нет, жёны кормить нечем, дети кормить нечем. Возьми её себе, брат, молодая, красивая, зубы почти все на месте и калым небольшой прошу, всего 150 баранов.
Мама. Что это за феодализм?
Гоги.(Абдулле) Слушяй, личико ему открой, да! Тоже мне Гюльчатай! Наш красавчик кот в мешке брат нэ будэт.
Абдулла. А он пусть женится, потом и откроет личико, а так нельзя.
Ведущий. Слушайте, ну так нельзя. В какой стране мы живём?1 Это же ущемление прав женщины. Какой калым, какие бараны, у нас цивилизованная передача.
Астролог. Дайте хоть пощупать её тельце.
(Подходит к девушке, она снимает накидку и бежит танцевать под восточную песню.)
Гоги с интересом наблюдает за танцем, приговаривая: «Какой женщин!», «По обычаю гор я должен поступить как настоящий джигит.»
Затем подбегает, подхватывает её на руки и убегает.
Бабушка (успокаивает Эрнеста). Ну, ничего, Эрнестик. Самим легче будет кризис пережить. Пойдёшь на передачу «Модный приговор». Там хоть шмотки бесплатные дают.
Мама жениха (перебирает на пальцах кандидатуры женихов): «Жлоба, Гузеев, Абдулла, Жлоба, Гузеев, Абдулла».Обращаясь к бабушке Жениха:
Мамуля, у меня последний шанс. Сейчас или никогда. Фамилия астролога Жлоба придаст мне в будущем больше колорита. А наши друзья-евреи повесятся от зависти.
Ведущий . Какой непредсказуемый финал! Как работать дальше? Будем надеяться, что мои коллеги однажды скажут своим избранницам: «Давай поженимся!» А лично меня зацепила хохлушечка Соломия. До побачення.
Гузеев – одет в строгий деловой костюм, на носу очки, говорит нормально.
Гоги – большой нос, брови, усы, кепка-«аэродром», костюм, с акцентом.
Жлоба – костюм, на голове колпак звездочёта, находится под лёгким кайфом.
Эрнест – зелёный пиджак, синий галстук, большие очки, с сотовым телефоном, картавит.
Фрося – платок, резиновые сапоги, ведро.
Дети – все в резиновых сапогах.
Корова – накидка, голова, перчатка-вымя.поженилась в... текст типа сценария или большого очерка, ... конкурс . Интересно, кто из них способен придумать праздник? – Давай ... просмотра телепередач у нас еще больше сократилось...
Вербер Танатонавты «Танатонавты»
УчебникПоявлением в популярной телепередаче , где заявил... могучих победителей конкурса по раскусыванию... о своем намерении пожениться . Амандина призналась, ... давали интервью по заранее спланированному сценарию . ... С вашими оценками большой разницы между ними не...
100 великих отечественных кинофильмов
Документ... сценарий , подготовленный Н. Агаджановой-Шутко». Сценарий был слишком большим , невероятно большим ... той разницей , ... . Труднее всего давались военные эпизоды - ... и Лучко поженились , у них... популярную телепередачу - ... условиям конкурса сценарий приобрёл...
Тест на знания виновного 123 Оценка точности результатов детектора 127
ДокументРомана «Давай поженимся ». Джерри неожиданно... как конкурс в медицинский... в последнее время все больше и больше в бизнесе; и хочется... статьях и телепередачах , которые... сценариям . По первому сценарию ... другом – нет, заметной разницы в результатах обнаружить не...
Загрузка...