Сложности, с которыми обычно сталкиваются вторые жены, заключаются в их ревности к ребенку мужчины от первого брака и недовольству количеством денег, расходуемых мужем на этого ребенка. Как правило, большинство книг и журналов, посвященных семейным отношениям, советуют в первую очередь думать о чувствах и потребностях ребенка, который в любом случае является пострадавшим из-за родителей.
На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.
Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.
Первый вариант: «Это не мои проблемы»
Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.
Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.
Второй вариант: «Мы все одна семья»
Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.
Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком создание.
Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.
Здравствуйте, DARIA! Решение в подобных ситуациях человек, как правило, принимает самостоятельно. В конечном итоге Вам все равно придется это сделать - решить самостоятельно. Давайте поразмышляем. Что может мешать Вам сделать выбор и принять решение? Первое предположение, которое можно сделать из Вашего обращения - это то, что нет готовности принять ответственность за свою жизнь. Поиск совета - это попытка разделить ответственность с кем-то другим. Минимизировать риски связанные с последствиями такого решения. Тут важно понимать, что сама по себе ВОЗМОЖНОСТЬ разделить ответственность является иллюзией. Даже если найдется человек, который даст совет, он все равно не будет участвовать в последствиях принятого решения. К чему бы ни привел Вас выбор, к "счастью" или к "неудаче" - проживать Вы это будите самостоятельно. Надеюсь это добавит Вам уверенности для самостоятельного решения.Далее. Предположение, что ребенок всегда будет для мужчины на первом месте, ставит Вас саму в "детскую позицию". Из которой начинается "конкуренция между детьми за внимание отца". В перспективе Вы конечно же потерпите "поражение", так как настоящий ребенок (ребенок Вашего мужчины) занимает свое место, а Вы стремитесь занять "чужое". В этом случае предстоящие отношения подвергаются угрозе, которая заключается в том, что мужчина вместо женщины в отношениях получает ребенка.
Если Вы вступаете в отношения как "взрослый" человек, женщина, то для каждого будет своё место. И не будет причин для конкуренции с ребенком мужчины, а следовательно и опасений того, что он будет всегда на первом месте. Не будет ни первого места, ни второго - будет у каждого свое место и соответствующее внимание мужчины и отца.
Конечно же Ваше предположение и опасения связанные с ним не появились на пустом месте. Видимо не до конца пройден этап отделения от родителей и сейчас в вашей жизни возникают сложности с проявлениями самостоятельности не только в сфере отношений. Когда захотите разобраться в этом вопросе более подробно буду рад помочь!
С уважением,
Роман Любушин!
Ты у твоего любимого не одна… только сердце его занято не другой девушкой, а его детьми. Как вести себя, чтобы в нем нашлось место и для тебя? Рассказывает клинический психолог Лариса Суркова.
Выяснять, есть ли у мужчины дети, стоит в самом начале знакомства. Зачастую сильный пол не спешит раскрывать девушкам этот факт, не придавая значения новым отношениям. А потом женщина закатывает истерику: «Почему ты меня не предупредил?»
Если дети твоего любимого живут с ним, и его бывшая жена тоже с ним живет, стоит закончить роман . Если же его отпрыски живут отдельно, понаблюдай за любимым. Он не навещает их, не платит алименты? Не возлагай на него большие надежды. Вряд ли у вас получится выстроить что-то серьезное . И не думай, что уж ваших-то общих детей он точно будет любить. Посмотри на ситуацию трезвыми глазами - такая история может повториться, да и чаще всего повторяется. Если же он продолжает быть хорошим отцом, даже несмотря на то что дети живут с мамой, строить будущее с таким мужчиной возможно.
Представь ситуацию. Выходной день, который ты надеялась провести вместе с любимым . Но он заявляет, что он «воскресный папа» и сегодня едет навещать детей. Часто девушки реагируют на это обидой и недовольством. И зря. Романтика и секс - это прекрасно, но если тебе хочется чего-то большего, если ты рассчитываешь выйти замуж за этого человека , поощряй любимого в его попытках быть хорошим отцом.
Если он готов брать тебя на совместные прогулки с детьми - это хороший сигнал! Значит, он тебе доверяет, относится к тебе серьезно. Помни: ты и его дети не конкуренты. Сейчас вы одинаково близкие для него люди. Запомни, как их зовут, даты рождения. Когда спрашиваешь, как его дети, лучше всего называть их по именам: «Как чувствует себя Сережа?», «Как поживает Даша?» Твой бойфренд обязательно это заметит и оценит.
Если дети живут с отцом, будь к ним внимательной и терпеливой. Если им больше пяти лет, не нужно сюсюкать и заигрывать. Старайся поддерживать дружеские отношения. Поинтересуйся, какие у них увлечения, что им интересно, кто их друзья, как они проводят время. От того, как сложатся ваши отношения, во многом зависит и развитие твоего романа с мужчиной. Ведь дети действительно могут все испортить, и ты ничего не сделаешь: они для него всегда будут важнее. Постарайся не превращать их в твоих конкурентов. Будь дружелюбной. Если он рассказывает о детях, не перебивай. Сделай над собой усилие - но выслушай ! Если он не успевает купить подарки детям на день рождения или Новый год - помоги. Это точно тебе зачтется.
Если ты уже вошла в семью, где мужчина и дети давно живут вместе , не пытайся сразу изображать из себя маму. Важно набраться терпения и наблюдать за реакцией детей. Они бывают очень открытыми, уже со второго дня знакомства готовыми называть тебя мамой, обнимать и целовать, а бывают те, кто держит дистанцию. Обратитесь с партнером к детскому психологу, потому что ситуации могут быть самые разные. Расставание с мамой - это всегда травма, но одно дело, когда мама умерла при родах, и ты встречаешь двухлетнего малыша, обделенного теплом и заботой. И совсем другое - четырнадцатилетний подросток при живой маме, причем настроенной к тебе враждебно.
Прежде чем принимать на себя какую-то роль, оцени обстановку, понаблюдай. И ни в коем случае не веди себя агрессивно - у тебя нет на это права.
July 25th, 2015 , 03:10 pm
Знакомьтесь, это Алёша - ему 11 лет, и вегетарианец он с самого начала. Он никогда не ел животных и их продукты. В этом интервью он рассказывает о своём миропонимании и о вегетарианской жизни.
И: Как долго ты уже вегетарианец?
А: Всегда. Никогда не ел ничего от животных и уж тем более их самих.
И: Почему ты веган?
А: Моя мама уже очень долго сама веган, и поэтому она меня так же и вырастила. Хотя я достаточно быстро и сам сообразил, почему быть веганом правильно. Поэтому я и сегодня веган - это мой осознанный выбор.
И: Тебе не кажется, что твоя мама тебе что-то навязывает?
А: Моя мама разрешает мне всё. Но я считаю, что не должно быть разрешено убивать животных в пищу. Из-за них, не из-за меня.
И: То есть тебе можно было бы есть мясо, если бы ты захотел?
А: Конечно. По закону-то разрешено, к сожалению. Хотя мама бы точно расстроилась, как если бы я ограбил банк.
И: И как тебе, такая возможная реакция мамы на тебя давит?
А: Понятно, что если бы я должен был выбрать, то ограбил бы банк. Убивать животных это одновременно жестоко и трусливо, потому что они не могут отомстить, да и штрафов за это нет. Я очень горд тем, что я веган, так как это почётно и храбро.
И: Тебе не кажется, что ты что-то упускаешь, когда твои одноклассники едят всё подряд? Взять хотя бы сладости...
А: Я же не имею понятия, как это на вкус. Кроме того, животные для меня - не еда. Сыр воняет. Молоко вообще отвратительное. Не могу себе представить, что это может быть вкусно. Ну а сладостей много и веганских.
И: А что твои друзья думают по поводу того, что ты веган?
А: Я убедил моего лучшего друга тоже стать веганом. Ему повезло, что его родители ему это разрешают. Я бы многих других также убедил, если бы их родители не были так зациклены.
И: А как насчёт одноклассников?
А: Некоторые в классе этого не поняли. В основном другие мальчишки в моём присутствии, к примеру, говорили об охоте, чтобы меня разозлить. Некоторые повторяют глупые высказывания своих родителей. Один сказал, тофу вызывает рак. На что я ответил, что жиры вызывают рак - он был толстым. А так мне всё равно. Девчонкам это нравится.
И: Что говорят твои учителя по этому поводу?
А: Некоторые относятся с любопытством. В этом году одна учительница попросила меня сделать реферат на тему веганства, потому что многие одноклассники задавали кучу глупых вопросов, да и самой ей было интересно. Я сделал реферат, все наконец-то всё поняли и считают это прикольным и правильным. Никто же не хочет причинять животным страдания. Некоторые пробуют даже стать веганами и в перемены показывают мне, например, бутерброды с помидорами.
И: А что делать, если тебя пригласили в гости?
А: Если у них ничего для меня нет, то беру свою еду. Иногда мама испечёт для всех торт. Многие ещё не знают, что веганы едят. Здорово, когда мы приглашаем детей к себе. Им нравятся вся вкуснотень у нас дома. Соевые сосиски прикалывают их больше, чем мясные. Глупо то, что они находятся под большим влиянием родителей на эту тему. Многие из моих друзей точно бы стали веганами, но их родители не разрешают.
И: Тебе не кажется, что как веган ты - аутсайдер?
А: Даже если бы и так. Я знаю, что на правильном пути. Мне всё равно, что обо мне подумают. У меня, к примеру, длинные волосы, и некоторые пацаны называют меня девчонкой. Девчонки меня спросили, не злит ли это меня, на что я ответил: "Нет. А что, плохо быть девчонкой?" Также ничего плохого в том, чтобы не причинять страданий животным.
И: И что ты ешь?
А: Раньше обожал блины, сейчас уже не так. Ем с удовольствием лапшу в помидорном соусе и салат с толчонкой и фалафелем. Люблю лазанью. Овощи люблю не варёными, а сырыми. На каникулах в Швеции и Финляндии мама жарит грибы, которые мы сами насобираем. Черника с соевым молоком - нет ничего лучше!
И: Что ещё ты делаешь для животных?
А: Мы с другом однажды демонстрировали на нашей улице и раздавали листовки. Да и в других демонстрациях я принимал участие. Ещё я спас восемь кроликов от убоя. Это было лучшее, что я когда-либо сделал в своей жизни.
И: Что ты пожелал бы на будущее?
А: Чтобы везде можно было бы купить веганской еды, чтобы намного больше людей стали веганами. Вообще-то я хочу, чтобы запретили приносить страдания животным и их убийство. Этого животные заслужили.
Немецкий блог Алеши.
Чтобы решиться на такой шаг - нужна смелость и полезные советы. Читай советы в этой статье. С тебя - только смелость!
Ты встретила мужчину. Влюбилась. Все взаимно. Загрузка отношений пошла. Есть одно «но» - оказывается, что он в разводе и у него есть ребенок от первого брака.
Сказать, что ты не в восторге - ничего не сказать. Некоторые женщины называют таких мужчин «с грузом», «с прицепом», «с багажом» или другими малоприятными словами.
Сердце говорит - это же просто невинный ребенок! Но внутри заиграл собственнический инстинкт.
Здоровый эгоизм
Не клейми себя детоненавистницей. То, что ты чувствуешь, это, в принципе, нормально.
В твоей голове рисуется картина будущего: вот из любовного гнезда улетает внимание, за ним улетучиваются и совместно проведенное время. Делиться неохота…
Диагноз: разведенный с ребенком
Рядом с тобой мужчина, который не понаслышке знает, почем памперсы для народа, и в каком возрасте делают БЦЖ. Он уже прошел все этапы взросления семьи (или не смог?).
Если тебе 40-60 лет, то это ОК. Скорее всего у тебя уже есть и свои дети. Так тоже уже тренировалась. Вам обоим придется завоевывать детскую любовь. Так что силы равны.
Отец-гонец
Дает деньги, но не видится с ребенком. Или то появляется, то исчезает.
- Не имитируй любовь
Это хуже, чем имитировать оргазм. Дети чувствуют фальш. Если ты с лицом кота из «Шрека» будешь говорить его детям, какие они милые и как ты их любишь, то твое состояние опустится до отметки минус ноль.
Не ври себе, мужчине, ребенку. Это, как минимум, нечестно по отношению к ним.
- Прокачивай навык
Отношения с разведенным мужчиной, у которого есть ребенок - это ежедневная прокачка тебя, как женщины.
Определи для себя: достойный ли он мужчина, а не нищеброд; насколько адекватна его жена и дети; достаточно ли он зарабатывает, чтобы обеспечивать две семьи.
Прислушайся к себе, понаблюдай за ним. И только после тщательного анализа переходи на следующий уровень. Да, тебе потребуется немало времени. Никто не говорил, что отношения - это легко.
Будь терпеливой, развивай свою женственность, забудь о скандалах и ультиматумах.
Все это пригодится и в вашей будущей . Все это я разбираю на своих тренингах. Тебе поможет опыт женщин, которые прошли через подобную ситуацию и стали счастливыми женами.
Итак, смелость с тебя, знания - с меня.
Всегда твой,
Ярослав Самойлов.
Загрузка...